Peut-être devrais-je enfin admettre que non, ça ne va pas trop bien. Peut-être devrais-je enfin admettre que j'ai du mal à faire certaines choses. Beaucoup de choses. Que ce qui me fait vraiment envie quand je me lève, ce n'est pas d'aller au boulot ni de m'occuper de l'appartement - cet appartement commun qui nous réjouissait tant, dont nous nous disions qu'une fois que nous l'aurions, nous adorerions y faire le ménage, la cuisine et nous occuper de la décoration. Bientôt six mois que nous y sommes et des objets traînent encore dans les coins, non déballés, parce que nous ne leur avons jamais trouvé cherché de place. Nous devons acheter une série de petites choses chez Ikea et jamais nous n'avons eu le courage de monter dans la voiture et de nous lancer. Six mois que pour cette raison, le four à micro-ondes dort dans son carton - pas de table sur lequel le placer - et nos vestes s'entassent sur le lit - pas de porte-manteaux où les suspendre. Tout cela, je préfère ne pas le voir, l'ignorer, de même qu'il faudrait me battre pour faire la vaisselle, les jours où c'est mon tour, alors que je suis spontanément attirée par l'ordinateur - Internet, Internet, Internet -, mon livre du moment ou bien le paquet de cigarettes sur la table de la cuisine. Travailler me faisait du bien, autrefois. Travailler consciencieusement pour être, à la fin de la journée, fière de moi, à défaut d'être complètement satisfaite. Ne pas travailler tout en sachant qu'il le faudrait provoque une déprime profonde (sauf si cela reste très exceptionnel, auquel cas cela cause le délicieux sentiment d'avoir à la fois bravé l'interdit et procuré à son esprit un loisir bien mérité). Culpabilité, angoisse, honte, broyage de noir. Un cocktail d'impressions atroces, en tête desquelles la certitude d'être nulle. Se mettre au travail, en revanche, quel remède extraordinaire !... Se sentir efficace, se voir avancer, avoir quelque chose de solide à raconter en rentrant chez soi le soir - je ne connais rien de tel. je ne connaissais rien de tel. Parce que ça ne fonctionne plus. C'est assez récent : désormais, je peux bosser autant que je veux, rien n'efface plus cette impression de perdre mon temps, d'être paresseuse et mauvaise. Six heures par jour, sept heures par jour, huit heures par jour - rien n'y fait. A part voir le temps passer sous mes yeux pleins de larmes. Car nous sommes le 5 janvier et je donnerais un bras pour être le 5 septembre. Ou le 5 août. Ou le 5 juillet dernier. Ou le 5 janvier 2005, à une date où il était encore temps, où j'aurais presque pu tout faire bien. Où j'étais jeune, enthousiaste, pleine de projets. Pleine de capacités. Maîtresse de mes moyens et du temps devant moi. A tout cela Fiancé ne peut rien, mes amis ne peuvent rien, ma famille ne peut rien. A tout cela je suis à jamais seule à pouvoir quelque chose, seule et réduite à moi-même, sans aide, sans soutien, sans personne sur qui compter.

Que malgré ce que ce post peut laisser paraître, je ne suis pas atteinte de schizophrénie. Il y a peu, je vous chantais mon bonheur quotidien, aujourd'hui, je repeins tout en noir. C'est un peu plus compliqué que cela. J'attire votre attention sur le fait que mes posts de fin décembre s'intitulaient bien "Heureuse (en amour)".